Очень часто я стесняюсь что-то писать на форуме. Давайте тогда по скайпу сегодня. В какое именно время вам будет удобно?

Добрый вечер, Людмила! Курс очень интересный.  А я на него не опоздала?

Хорошо! Присоединяюсь тогда

Добрый вечер, Людмила! Давно хочу написать но все никак не получается. Знаете никак не могу понять себя и свои истинные желания. С началом нашего курса меня снова мучают мысли об уходе от мужа, что я живу не своей жизнью, не живу для себя а живу для них. В этих отношениях я угасаю, у меня нет стимула двигаться вперед. Вроде бы хочу изменить себя, свое отношение ко всему в лучшую сторону и посмотреть изменяться наши отношения или нет, но у меня не получается.  Когда я во всем проявляю инициативу  бывает нормально. Но если я остановлюсь, у нас стоп во всем. Рядом с ним я не чувствую себя женщиной, а тем более любимой. А уйти не решаюсь...боюсь вдруг еще хуже попадется. Пару дней назад у меня был разговор со знакомой, она рассказывала про свою жизнь. У нее промелькнула фраза "меня просто использовали" которая меня очень сильно задела и сделала больно. Я чувствую себя точно также. Хотя понимаю что меня используют в той степени в какой я сама это позволяю. А я позволяю из-за своей неуверенности и страхов, каких-то убеждений заложенных мамой и нашими традициями и обычаями. Но они меня губят, а справится с ними я пока не могу. Вот и хожу по кругу.

Добрый вечер Людмила! У меня идет ЦК полным ходом со вчерашнего дня. Сегодня похуже. Нос течет, глаза слезятся ближе к ночи, горло болит. Как никогда рада ему и пью чай с имбирем. Мысли разные приходят в голову и хорошие и плохие. Вот села вам написать но ничего в голову не идет из того что я хотела написать...будто вылетело все. Может по ходу придет.

Отредактировано Румиса (31.03.2017 22:12)

Сегодня со мной произошла такая ситуация. Начну с начала истории как говорится. Вчера вечером мне позвонила старшая сестра и рассказала что у нее на животе вырос жировик который стал болеть и начал темнеть и сегодня утром она собирается пойти к хирургу а меня попросила вечером к 6 прийти к ней и перечислить деньги в банке оплату за квартиру, она снимает. Ну и сегодня я на 3 записалась на узи и до этого времени пытаясь все дела закончить по дому закрутилась и забыла про то что у сестры визит к хирургу. Все сделала, на узи сходила и как освободилась звоню сестре а она на меня выливает претензии и недовольсво тем что я ей так поздно позвонила, ей сделали операцию а мне вообще дела нет и я эгоисткой стала из-за своей психологии. Потом я тоже ей высказала. Семья у нас не особо дружная если честно, но я по своей возможности стараюсь помочь, а когда меня считают обязанной и требуют то мне вообще ничего не хочется делать. И сегодня в этой ситуации я почувствовала свое хладнокровие и даже жестокость в какой-то степени. Она кричит, жалуется чуть ли не плачет а я смотрю на нее и во мне ни капли сострадания и думаю про себя я сама справляюсь со своими проблемами и ты справишься. Она высказала что у нее накопилось и ей полегчало. Я не стала на нее обижаться хотя был момент что я хотела уйти но не стала этого делать а немного выждала пока она успокоиться. Потом приготовила ей суп, немного посидела с ней и пришла домой. По дороге иду и думаю вот я жестокая и равнодушная...надо это признать и принять.