На этой неделе, поехав на похороны жены брата моего отца, узнала что у нас очень много родственников по отцовской линии, но мы их не знаем. На тот момент очень захотелось их узнать, породниться с ними. Со мной была мама и сестра. Мы все сидели в большом кругу и я увидела, что мама сидит в стороне и такая одинокая, она молчала в то время как все остальные общались между собой. Также сидела и сестра, молча. Меня охватила боль и одиночество, ведь я такая же как и они (сестра с мамой). Было больно от того, что столько родственников и не стремятся с нами общаться. Посидела я там с утра до обеда в их кругу и приехав домой мое тело начало болеть, начиная со спины. Я не стала сопротивляться этому и решила прожить эту боль одиночества. На второй день мне уже стало лучше, но все равно я думала об этом и хотела понять причину того, что нас не приняли. И здесь я увидела что причиной была совсе не наша русская бабушка (мать отца), а сама мама, которая не приняла ее и наших теть. Также увидела что наша ветка - мама и сестры - не вписывались в их круг своей отстраненностью и зажатостью. Здесь впервые мне захотелось не обвинить маму, а поддержать ее, потому что она многого не умеет и не знает, в ней не раскрыта женственность и мудрость и она в этом не виновата. Пару дней после этого ходила с большим желанием начать знакомство со своим отцовским Родом, а потом сдулась как обычно. Я не понимаю почему не могу сдвинуться с мертвой точки. Появляется желание начать движение, выйти уже со своей клетки или скорлупы, но что-то тянет меня назад снова и снова. И каждый раз копаться в себе, пытаясь увидеть причину...честно уже задолбалась, что даже и не хочется. А с другой стороны не увидев причины, проблема не решится...короче палка о двух концах.

Села с утра писать отчет, пока самочувствие немного получше, вчера была вообще никакая. Снова начинается обострение моего заболевания и эта неделя была сложной. С утра до обеда чувствую себя более менее получше, а после обеда и ближе к вечеру начинают все тело и суставы болеть. Боль это одно, у меня также очень сильно меняется состояние сознания, я перестаю соображать и все как в тумане бывает. Хочется просто прилечь, свернуться калачиком и так лежать и ничего не делать, потому что сил ни на что не бывает. Все начало раздражать и злить. Стараюсь останавливать себя когда чувствую что сорвусь на детях и накричу, но даже если это происходит уже не грызу себя за это, потихоньку начинаю принимать эту часть. Думаю моя задача еще принять себя больную, потому что есть чувство вины и стыда за то, что я болею.

Сейчас я выгляжу вот так. Время моего отсутствия на форуме было очень тяжелым для меня и в то же время происходили внутренние транформации. Я не могла ничего делать и даже не хотела, сил не было вообще...хотелось тишины и покоя. В больницу пойти пришлось и выяснилось, что у меня еще системная красная волчанка, которая очень сильно прогрессировала и я была в ужасном состоянии. По назначению врача немного пришла в себя, боли прошли, но усталость и отсутствие сил все еще есть. НО! Эта болезнь учит меня потихоньку обращать на себя внимание и уделять себе время. Пока еще трудно получается, но прогресс уже есть. Хочется освободить голову от ненужных мыслей и научиться жить здесь и сейчас. Появляется уверенность и знаю, что внутри меня есть сила, вот только ее надо разбудить. Раньше мне стыдно было за свою болезнь и я чувствовала себя неполноценной и недостойной за это. Сейчас учусь позволять себе болеть и что это нормально. Мне уже не хочется слушать чужие сплетни, негатив, осуждения...хочется больше позитива и легкости в общении. Чувствую становлюсь другой. Хочу наладить родственные отношения с двоюродными братьями и сестрами, которых у меня много и мы вообще не общались. Хотя это желание было давно, но сейчас оно приобрело более глубокий смысл - СИЛА РОДА.
На след.неделе еду в москву на лечение, пока принимаю гормональный препарат для замедления болезни. Надеюсь что появятся силы на то, чтобы активироваться. В данное время у меня перепады больше вниз. Бывают подъемы, но кратковременные...в основном отсутствие сил и энергии. Но мои внутренние трансформации меня радуют.

Думаю уже пришло время для этой настройки, я ее хочу🙏