Калькулятор https://rur.bz/calculator/

31.07.2020

Как я уже говорила, в эту неделю выпала в комп. игры.
Об этом писала раньше.
в целом заметила из мелочей, что сам посыл на "омоложение" какой-то для меня не такой, не передает весь объем смысла, и к тому же словно идет от обратного.
Вот просто даже слово молодость мне нравится больше. Почему-то скадывается впечатление что "омоложение" используют отнюдь не молодые люди, а молодость в этом случае более нейтральная, хотя опять же молодые его редко используют, но все же куда чаще. Но это все такое...

Самое главное что со мной происходило в этот период - внутренняя переоценка некоторых вещей:
1. Собственной осознанности и гордыни.
Очень сложно понять границу иногда между любимым занятием, тем что тебе свойственно, тем, что тебе по душе и тем что просто пествует гордыню, льстит, просто дает положительные эмоции от признания окружающих или самодовольства.
2. Ценности времени. Сейчас мне почему-то особенно часто маячило о ценности времени и походу этот принцип начал наконец во мне усваиваться, а не только быть на уровне знания. Это проявлялось и в осознании того, на что я свое время тратить не хочу и в ценности дела жизни. Северин уже даже гораздо раньше говорил об этом, но тогда это было еще не актуально. Одна фраза, из фильма "Человек" мне напомнила об этом и совсемнемного дополнила его мысль. "Система породила общество потребления, постоянно растущее, со множеством лишних, избыточных потребностей.... Покупая что-либо, люди тратят не деньги, а собственную жизнь, которая была потрачена, чтобы эти деньги заработать."
Это так, но именно под обменом покупок на жизнь я не смотрела на этот вопрос. Я знала, что не хочу просто работать на работе которая приносит только деньги, а не самореализацию, вдохновение, удовольствие, счастье. И я не понимала как другие могут тратить на это всю свою жизнь. Сейчас картина еще более пугающая, если честно. Мне мои деньги даются легко и с радостью, я не трачу на их получение свою жизнь, я действительно считаю, что когда занимаешься любимой работой, делом жизни и за это получаешь деньги, то ты не продаешь свою жизнь за звонкую монету. В идеале речь идет о ситуации, когда ты и так стал бы этим заниматься, если бы тебе вообще не нужны были бы деньги. В случае с Северином это может и не идеал, не дело его жизни, но львиной долей того, что нужно для работы - обучением тонкостм фотошопа, он занимался больше 10 лет чисто ради удовольствия.

А еще я не знаю чего я хочу. Я не знаю, какое у меня место в мире.
Северин в этом случае Илье когда-то сказал "Порадуйся, потому что пока что ты свободен" да в обмен на что-то настоящее мы отдаем часть своей свободы, мы уже не можем получать ту радость от простых занятий и развлечений, что когда-то - нас тянет заниматся любимым делом. Как Северин любит работать над Реверой, писать книгу, как мама аки маньяк-эзотерик постоянно практикует-практикует-практикует, что-то изучает и почти ни о чем другом не говорит, не считая быта.
Они не могут этим не заниматся. И это их цена - несвобода от этой страсти.
А я уже не чувствую яркости сиюминутных пустых удовольствий, их краски тускнеют, я хочу чего-то настоящего, давно хочу, давно ищу, но видимо как-то не так...
Плохо я умею думать своей головой, это я знаю. Понимать мысли других, накапливать их, запоминать, коллекционировать - да. Но внутрь они проникают с огромным трудом. Северин говорил, что эти знания похожи на кокон, обвили меня оболочкой снаружи, а внутрь не проходят, что наши с мамой интеллектуальные шаблоны поведения смешать и поделить бы пополам...

Буду учится думать, искать ответы внутри, пропускать знания через себя, через сердце.

30.09.2020

Я недавно чувствовала какую-то подавленность и растерянность, но справилась с ними когда решила заниматься тем, чем мне нравиться заниматься и не делать то, что мне не хочется. Я решила что мне будет интересно изучать магию вместе с мамой, но вчера мы поссорились – она опять начала перечислять все то, что нужно сделать по проекту, у меня было ощущение что она опять заваливает меня тем что «нужно», «надо», «должно», кучей непонятной, рутинной работы. Когда я попыталась сказать, что я не хочу заниматься этим в таких количествах, когда попыталась поделиться своими чувствами о том, как мне тяжело над этим работать, я столкнулась не с пониманием и поддержкой, а с какой-то формой неодобрения, мол она будет чувствовать напряжение от того, что на нее свалиться еще больше работы, плюс проехалась как бы невзначай по тому, что договоренность об оплате была именно на роль продюсера. Мне хотелось открыть душу и чувства, показать что я нашла новое место в проекте, а в ответ я получила лишь непонимание и неодобрение, кажется она сочла это несправедливым и все такое… Опять какое-то давление финансовым вопросом, мол надо что-то делать, чтобы были деньги в проекте уже сегодня и т.д. Я злюсь на нее из-за того, что меня вечно оставляют крайней, виноватой, вечно со мной тяжело, у проекта из-за меня тяжелое состояние, раскачанное и раздерганное, от меня идет один негатив и недовольство, но я думаю, что она сама нередко виновата в этом напряжении, воспринимает многое в штыки, не слушает, не понимает, обвиняет, даже когда я в хорошем настроении после общения с ней оно часто портиться. И да, я понимаю, что перекладывать ответственность и атыкать – дурное дело, но я так себя веду, и так думаю, потому что мне просто неприятно, невыносимо, когда все это взваливают на меня, когда меня бесконечно обвиняют. От этого создается впечатления, что со мной хуже чем без меня, что вреда и неприятного от меня гораздо больше чем пользы, что все проблемы проекта из-за меня. Мол без меня она выдавала, творила, не заморачивалась, у нее были ее мероприятия и клиенты, а со мной куча проблем и усложнений, все делается медленно или стопориться. И вот я хотела занять другую роль, которая меня вдохновляла бы – роль исследователя, а не организатора, администратора и продюсера… и обухом по голове – очередная ссора, отсутствие поддержки и одобрения, а совсем наоборот. Мне нужна была эта поддержка, чтобы я не тайно в основном этим и занималась, а чтобы она знала и поддержала это. Я хотела вернуть в нашу команду интерес, вдохновение, совместное творчество, согласие, я думала, что это именно то, что она хочет, что это именно то, что нужно для успешной и слаженной работы проекта, а в ответ – «на меня взвалиться много работы» «нужно же получать деньги уже сегодня, чтобы было на что жить», «нужно что-то делать, чтобы были деньги». Может быть я не так как-то выразила свою мысль, но мне все равно чертовски обидно было получить такой отклик на попытку все наладить и открыть свои чувства, надежды. Я наверное от этой обиды, от того как все сложилось у меня и опускаются руки, слабеет вера в том, что у нас получиться то, чего я хотела, и вера в то, что я нашла правильное решение, что это хорошая идея. Нужно ли ей это на самом деле? Нужно ли ей творить со мной? Или ей нужен просто человек на которого можно спихнуть хотя бы часть организаторской работы?

Такие у меня были сомнения во вторник, думала посплю и все пройдет - сон лучшая перезагрузка настроений, но утром лучше не было и тревога не прошла и плохо мне весь день было (критические дни) - жутко болел живот, голова, лютая слабость, я пол дня проспала. Под вечер вот немного оклемалась, решила выписать все свои сомнения, состояние, проработать его. Пришла к тому, что я попрежнему пытаюсь ориентироваться на реакцию окружающих, в особенности близких, чтобы оценить верность решения, а стоило бы думать и пробовать самой... хотя это сложно - мнение мамы или Северина для меня имеет колосальное значение, такое же как мое собственное мнение, они нередко уберигали меня от ошибок, или предупреждали об ошибках, которые потом случались. Также это все те же страхи вины и разочарования в себе дают о себе знать и сковывают меня, лишают желания что-либо делать.
Вспомнила то, как я раньше думала над этим работать, расписала конкретнее. Северин подкинул мысль о том, что это нужно как-то конкретизировать, не просто что нужно делать, а как. Пусть не такими словами, но в целом... ну и плюс быть готовой к тому чтобы работать над этим изо дня в день.

Очень много энергетических сеансов, я среди них теряюсь.
Из регулярных:
ИМ: Ритуал с пламенем и водой
ИМ: Трансформация зеркалом
ИМ: Сеансы единства с телом
ИМ: Ритуал в священном огне прощения
РД: наполнение энергиями благополучия
КР: проработка позиций

Плюс 3 занятия в день или больше (2 РД и 1 ИМ) с мамой или группой
Плюс то, что нужно изумать мануалы по КР и задания по РД.
Короче я теряюсь, не знаю когда это все делать, как, но что-нибудь придумаю.

Начала выписывать все это в асану (планировщик задач), может приучу себя к ней наконец и смогу это как-то упорядочить.

В целом анализ ситуации и очерчивание плана по решению проблем помогло - стало чуть легче, появились какие-то силы и немного прояснилось в голове.

23.10.2020

Неделя спадов и подьемов, как по синусоиде, такого подьема как на прошлой неделе не было, всю неделю каждый день утром и вечером умывалась живой водой, по утрам выпивала по стакану живой воды. За неделю дважды заряжала новую воду. Я давно купила кувшин для этого. По прохождении РД вспыли беспокойства и страхи о деньгах, стараюсь с ними справляться, бороться, открываю себя потоку изобилия.
Есть идея нового увлечения, я хотела бы попробовать технику жидкого акрила, но это требует дополнительных затрат, хотя сама техника очень интересная и мне кажется в моем духе, может через какое-то время смогу открыть денежный поток в достаточной мере. Пока к тому же нужно купить одежду на зиму, в добавок я хочу велотренажер.

Много чего хочется, чтобы открыть себе эти возможности я открываюсь потоку изобилия, принимаю его с радостью и благодарностью.

В основном неделя сосредоточена на этом.
Живая вода у меня работает конечно не так мощно как та, которую заряжала мама. И как-то первый кувшин, который мы заряжали вместе помогал лучше - у меня сильнее посвежело лицо. Может быть стоит заряжать одну и ту же воду несколько раз и расходовать ее аккуратнее?

Отметила также, что крем для лица неприятен моей коже, она от него становится хуже, поры расширяются и забиваются как будто. Крема всегда были моей проблемой. Гариер даже дневной на ночь слишком жирный. Пока мажусь кремом на основе алое корейским, он хоть и не идеально приятный, от него слегка краснеет лицо, но все же он гораздо легче чем гарниер. Утром решила не мазаться никакими вообще. Думаю, что в целом нужно аккуратно подходить к уходу, так как организм и сам может выполнять многие функции и не стоит их выполнять за него, иначе он разучивается это делать, а никакие крема не сделают это лучше него. Но все же осень очень сушит кожу, я даже тело иногда увляжняю, не то что лицо.