17.07.20
И так мои впечатления по поводу вчерашнего вхождения . ...
Но начну с диалога со своим Духом тела... встреча напоминала встречу двух старых друзей, которые против их воли какими-то непреодолимыми силами были разлучены и вот наконец-то вновь обрели друг-друга.
Наш «диалог» начался с моих признаний его нелегкого труда))) я искренне призналась, что восхищаюсь им, очень ценю все что он (дух тела) для нас делает, посылала луч любви, а вмести с ним и чувства уважения, признания и восхищения, я прочувствовала все это на физическом уровне, и наше единение с ним тоже. Ну и договорились, что теперь когда мы вместе, будем чувствовать друг-друга и прислушиваться, что мы на правильном пути и у нас все получится))))
Дальше нас провожали в палату. Увидев стандартную (хоть и очень приличного вида палату: светлую в бело-голубых тонах) , пошёл внутренний протест, что не хочу чувствовать себя как в больнице и больной себя вовсе не считаю, спросила: «А можно что-то повеселее?!» В ответ: «Можно». И тут я оказалась, не побоюсь этого слова, в «Хоромах» точь в точь как фильме «Великолепный век» , все красно-пестрое в восточном стиле😄Думаю, ну неееет, это точно не моё. В общем шутку я оценила)))) Было предложено выбрать самой, но тут Мила стала говорить про капсулу, решила временно посилиться в капсуле, пока не придумаю себе свою комфортную палату 😊
Дальше вхождение в пространство проходило спокойно, без визуализаций, просто и расслабленно .
22.10 отчёт за неделю
Со стороны здоровья: всю неделю мучаюсь с поясницей, очень долго не проходила. Сейчас лучше, но ещё не порхаю как бабочка. Обращалась с духу тела, пришли к выводу, что это мне за то, что бездействовала, когда была возможность и откладывала систематически какие-то дела на потом. Вот тебе и урок: цени возможность движения здесь и сейчас!
На этой неделе была сильная ситуация с моей очень близкой подругой, с которой мы со школы вместе. Она жила с мужем 7 лет, отношения у них не складывались, постоянная ругань, истерики, унижения, оскорбления со стороны супруга, все на глазах дочери, ещё и на дочь срывался, жил на ее территории, забирал ее зарплату и попрекал в расточительстве если потратит копейку на себя.... Она много раз пыталась «уйти», летом в итоге все-таки подала на развод.
Я ее всегда поддерживала, переживала, так как для меня она родной человек. И когда ей нужна была помощь с разводом, денег у неё не было чтобы оплачивать юриста, я попросила другую свою подругу, посодействовать в вопросе. Раньше они пересекались на моем дне рождении, но не дружили. Подруга не отказала, помогла всем чем смогла. Бумаги подруга подготовила, проконсультировала, очень помогла. Развод состоялся. Эта ситуация их сплотила, чему я очень рада!
Ее супруг «ушёл» не оставив ей ни копейки, забрав машину, на которой ездила подруга, оставил на себе квартиру, которую они приобрели в другом городе и за которую платили оба. Ушёл не красиво.
Подругу поддерживала как могла, звонила каждый день.
В понедельник у неё был день рождения. Договорившись с нашей подругой-юристом (все уже передружились и стали как родные) решили устроить поздравление-сюрприз.
Но сюрприз вышел скорее для меня, когда оказалось что муж вернулся , а точнее подруга приняла его обратно. И оказалось на протяжении нескольких недель она мне врала, боясь мне в этом признаться . Врала каждый день, каждый раз когда мы общались. Так ещё и просила не говорить никому мне об этом факте.
Для меня это был как пливок в душу. Когда ты все делаешь чтобы помочь человеку и поддержать любым способом, а в ответ получаешь враньё.
Какой вывод из всего этого???
Я не знаю...
Перестать помогать, поддерживать и переживать за близких людей?!... вряд ли...
Показывает ли эта ситуация то что мы с ней очень разные?! Наверное именно это и показывает. Потому что в череде ситуаций, происходящих в ее жизни, я бы выбирала совершенно иной путь и принимала другие решения.
Может быть эта ситуация показывает ее слабость как пример для меня. Как не стоит поступать.
Но понимаю что как были раньше у нас уже не смогут быть отношения. Может показаться, что эта ситуация мелочная и ничего по сути глобального не произошло, но она (ситуация)
очень показательная.
И прошу заметить: я рассказываю все это без осуждений! Она поступила так как поступила, это ее личный выбор, это ее жизнь, которую она проживает и ее выбор.
Я просто пытаюсь разобраться, что мне показывают этой ситуацией.
MILLA Волченко Людмила
"Какой вывод из всего этого??? " - возможно перестать переживать, растрачивать свою энергию и вносить дисгармонию и негатив в свою жизнь.
30.10. Отчёт за неделю.
Пишу отчёт с опозданием на день, немного потерялась во времени.
По здоровью, пока ещё беспокоит моя травмированная поясница.
Заметила, что все мои недомогания проявляются поочередно «курсами» то мои аллергические отеки Квинке, то цистит и тд, все проявляется по много раз пока не уйдёт, но вслед за этим приходит что-то другое. Цистит, кстати прошёл и больше меня не беспокоил. Сейчас поясница...
Цикл возобновился недавно после белее чем 80-ти дневного перерыва.
И мы с супругом ещё раз хотим стать родителями, собственно над этим и работаем, но пока без успехов.
Здесь правда у меня проявился мой сильный страх. Первая моя беременность была двойней, чему я была невероятно рада, для меня это была чудо и настоящий подарок. Беременность протекала нормально без каких либо сильных осложнений , но живот был невероятно большой. Когда я забеременела весила 48 кг при росте 170см, к концу беременности в моем животе было +18 кг (после родов мой прежний вес остался без изменений ), дети родились достаточно большими. У меня был оторван пупок, кожа тонкая как мокрая туалетная бумага повисла фартуком. Мне было тяжело справляться одной с двумя. Первое время помогала мама, но спустя некоторое время оказалось, что справляться одной мне проще и спокойнее чем с ее помощью.
Все равно было очень тяжело, плюс послеродовая депрессия. Сил и времени не было иногда даже чтобы помыть голову. Я превратилась в белку, а моя Квартира в колесо, и ничего кроме этого я не видела. Все включая родственников удивлялись какая я молодец, справляюсь сама, а я ревела по ночам.
В общем было тяжело и психологически и морально и физически.
И на фоне всего этого появился страх повторного рождения двойни.
В этим страхом я пытаюсь работать, но с ним справится сложнее.
Вчера была вводная встреча по моей учебе. Очень волнительно! И очень интересно. Но вместе с тем откуда ни возьмись проявляются и страхи, все те же, которые раньше не давали двигаться вперёд. Но самое важно в этом, что сейчас я осознано с ними работаю, и мне удаётся справляться с ними практически сразу как они проявляются. Это невероятно! После ощущение легкости и чувство, что ничего тебе уже не помешает. И почему я не делала так раньше?????!!!!!
Единственное, пока учеба не началась, и я не влилась в процессы, сознание генерит их достаточно часто ))))) но это не страшно)))) как появляются, так и уходят.
MILLA Волченко Людмила
Молодец, Машенька! Ты умничка и всё у тебя получится!
05.11.
Села писать «внеплановый» отчёт, а оказалось, что очень даже плановый! Сегодня же четверг. А все потому что есть о чем.
Начну с радости. Сегодня у меня было первое очное занятие в школе. С плеч как-будто груз свалился, теперь я познакомилась с группой и чувство неизвестности, которое немного пугало, исчезло.
Сегодня снился очень яркий сон, что нам в силу каких-то обстоятельств необходимо переехать в старую квартиру, где мы жили раньше, чтобы якобы сократить расходы и сдавать нашу... Приезжаем мы в эту квартиру, а мне там все не нравится, все не по мне, абсолютно все, и дело даже не в обстановке, а в ауре «старого» или даже духе той жизни, которой жили раньше. И проблема не в том, что она была плохой, а в том, что мне хочется перемен и движения вперёд, пусть даже и с минимальными расходами. Пытаюсь это донести мужу, понимаю, что придётся смириться и идти на компромиссы. Тут смотрю, а за окнами море красивое плещется, как я всегда мечтала. И понимаю, что и море мне это не нужно, если в доме будет эта «аура старости», пусть будет без моря, но новое, другое...
Отдельно ... ситуация...
Муж последнее время пытается мной манипулировать. Причём избрал путь не очень приятный и на мой взгляд совсем не честный. Он путается манипулировать путём зарождения во мне чувства вины!!!!
Пример (безобидный). Пару дней назад у него запершило в горле. Он мне об этом сказал и попросил приготовить ему горячий чай. Я все сделала.
И только сейчас он мне высказывает, что оказывается я делаю все на «отвали», что чай я оказывается приготовила без души. Что если бы я «подумала хорошенько», то сделала бы горячий чай с доброй дозой лимона и имбиря, как он сделал потом себе сам, благодаря чему у него прошло горло. По его словам, я должна сама догадаться, ему не нужно о таких вещах говорить.
Дело в том, что я стараюсь о нем заботиться и делать все очень хорошо, готовить, приносить завтраки по утрам круче, чем в ресторане, предугадывать какие-то желания. Но теперь спустя 13 лет совместного проживания, стоит мне сделать что-то не как он это ожидает, так в свой адрес слышу упреки, что делаю без души. Я что, его так сильно избаловала?! Он совсем перестал ценить заботу?!
И ведь каждый раз делает так , чтобы у меня прям чувство вино было, какая я не хорошая не так все сделала.
И это происходит не только в отношении таких случаев, это лишь как пример.
Но привычка порождать чувства вины у него закрепилась. Не приятно. В такие моменты чувство , что я общаюсь с совершенно чужим человеком. Почему нельзя просто сказать, что тебе нужно?! Или если не устраивает что-то сказать, что именно не устраивает, а не разыгрывать такой спектакль ?! 😢
20 Ноя 2020
Отчёт за 2 недели.
Отчёт я не писала с того момента когда была проведена практика свободы от мнения окружающих.
С этой недели и начались «чудеса».
Сейчас я полностью погрузилась в учебу, и все по сути у меня вокруг неё и крутится.
Я живу сейчас с мыслью, что как было раньше уже не будет и осознанно стараюсь менять свои привычки и стереотипы.
Перед началом учебы у меня проскочила мысль, не втягиваться ни в какие общественные студенческие инициативы, но это во мне говорили именно те закоренелые стереотипы. А через пару дней я выдвигаю свою кандидатуры на роль старосты.
На нашем курсе есть куратор, человек из администрации с практическим опытом по нашему направлению. Изучая бэкграунд нашего куратора, меня смутило что она гораздо младше меня и по сути опыта кроме этой сферы больше не имеет. Но зато у неё свой бренд и безграничная уверенность в себе. И как-то меня это поставило в ступор.
И неожиданно для меня проснувшись утром после этих размышлений , ко мне пришло осознание (это как раз было после практики) что не смотря на то что в этой области у меня нет пока опыта, есть опыт другой и не менее ценный.
В этот период как раз в организованном у нас общем студенческом чате все делились рассказами о себе. Я с начала скептически отнеслась, написала всего пару слов, а потом подумала чего я теряюсь, ведь мне есть что о себе рассказать не смотря на то что последнее время мое внимание было сконцентрировано на семье и детях. Я написала текст резюмируя свой опыт и сама удивилась на сколь я на самом деле себя обесценивала . И это касается не только этого момента.
В какой-то степени тут играет роль воспитание. Мне все время твердили, что нужно быть скромнее, не хвастаться, в общем помалкивать. Видно так усердно это делали, что создалась программа недооценивать себя.
Конечно, я сейчас не говорю о том, что нужно как-то возвышаться или одевать корону, я все же придерживаюсь правила не кричать о своих достоинствах и не демонстрировать их нарочито, если они есть из и так заметят. Но и скромной тихоней, которая слова о себе хорошего боится сказать тоже быть не нужно. Нужен баланс, уважать и ценить себя , свой опыт который получаешь и свои навыки.
Все эти осознания пришли после практики.
Вторая неделя вышла немного сумбурная. Я свою роль старосты восприняла осень серьезно. Оценили в группе это не все. В паре организационных вопросов в общем чате, написанные мной сообщения без шуток и смайликов а лишь информация по делу, некоторыми студентами была воспринята не корректно, одна девочка написала, что я пишу надменно и с негативом и даже предложила переизбрать старосту. Для меня это было на столько не приятно что трудно это описать. Я старалась писать все четко, без лишней воды, чтобы всем все было понятно. Был момент что кто-то что-то не понял что сказал преподаватель На лекции, я все разъяснила и упомянула, что об этом преподаватель сказал три раза . Это тоже было расценено как грубость с моей стороны.
Для меня это было шоком, так как ни надменности, ни негатива, ни грубости я ни в коем случае не высказывала, было лишь желание искренне и ответственно помогать во всех организационных вопросах.
Эти ситуации меня просто прибили к полу, энергии туда моей улетело очень много. И я даже не знала как с этим справиться.
Сейчас все более менее утряслось, но я все равно переживаю .
По физическому состоянию. У меня не переставая продолжает болеть поясница уже месяц. Самая сильная боль ощущается по утрам, потом становится легче но не проходит.
MILLA Волченко Людмила
"Нужен баланс, уважать и ценить себя , свой опыт который получаешь и свои навыки." - Молодец!
"Для меня это было шоком, так как ни надменности, ни негатива, ни грубости я ни в коем случае не высказывала, было лишь желание искренне и ответственно помогать во всех организационных вопросах. "
Вот вам и реакция тела: "По физическому состоянию. У меня не переставая продолжает болеть поясница уже месяц."
В данном случае, как и с подругой. Вы делаете то, что считаете нужным, как принимают это другие? Именно позицию, как это воспринимают другие, вам нужно поменять. Вспомните фильм "Москва слезам не верит", как там говорилось, что сложно научиться организовывать коллектив из 3-х человек, а как научился, то количество уже не имеет значения. Вы староста, значит взяли на себя роль лидера, организатора и обучаетесь этому. Одногруппники вам показывают ваши слабые места, над которыми следует вам и работать, возможно этот навык вам пригодиться в будущем.
В Священный Огонь Прощения на прощение своих одногруппников, поблагодарите их, что сыграли для вас эту роль и себя, что обиделась на них, чем навредила себе. Пусть всё это сгорает с Священном Огне Прощения, наполнитесь энергиями любви, радости, у нас проводился сеанс с энергией "Радость Бытия"
26.11. Пишу отчёт за прошедшую неделю.
Очень дорожу возможностью учиться. Режим правда мой немного сбился. Заканчиваю поздно. Ночью пользуюсь возможностью когда никто не тревожит, учусь. На марафон «тело мечты» я по времени ну никак не смогла успевать, даже догонять по записям не смогла. И так поняла, что бесполезно, так как во времени сеансы не активны.
Не очень приятный разговор был и с мужем. На мой взгляд, он с ревностью относится к моей учёбе. Ему сложно смириться с тем, что часть моего внимания теперь направлена в другое русло, а не как было раньше все внимание и все время я посвящала семье.
Но мне важно, чтобы он осознавал, на сколько для меня это важно. И если он хочет чтобы я была счастлива, то мог бы с пониманием отнестись к этому.
С завтрашнего дня возобновляю занятия в зале, хотя поясница до конца восстановиться не может.
MILLA Волченко Людмила
"И так поняла, что бесполезно, так как во времени сеансы не активны. "
Как это не активны? Вы находились в пространстве курса и все энергии, процессы вам переданы, вы можете проходить курс в записи.
"Но мне важно, чтобы он осознавал, на сколько для меня это важно. И если он хочет чтобы я была счастлива, то мог бы с пониманием отнестись к этому. "
Фонят обиды на мужа. Конечно, ему лучше, чтобы вы уделяли больше времени ему, это нормально. Если убрать обиды и ожидание от мужа понимания, наполнить время, когда вы вместе радостью, что это время вы вместе, тогда и такого "голода" внимания муж не будет так ощущать.
10.12. Отчёт за неделю.
Я борюсь с простудой уже две недели. Первые симптомы подавлять удавалось витаминами и противовирусными . Симптомы то исчезали, то пропадали. Разговаривала с духом тела, просила бороться, рассказывала как не выгодно нам сейчас болеть. Когда сильно начало в какой-то момент першить горло и больше ничего не помогало приняла решение начать пить антибиотики. Вроде все прошло, перестаю пить и опять начинается все по новой. Вот сижу на лекции, из носа льёт, а пропускать не хочу.
Ещё поняла, что с гормонами постоянные перебои. Была на приеме у гинеколога. Забеременеть самой не получается. Имеется в виду без лекарственных средств. Да и с кожей все-таки переодически возникают проблемы на гормональном фоне.
